秋天是个适合分手的季节，所以今天我决定做一期情感专题。

说一说分手。

从科普的角度来讲，在刚刚遭遇失恋的那一刻，由于惊慌、暴躁、质疑、沮丧等种种情绪的干扰，每一个成年人都可能成为一个没有独立思维的低等动物，而且由于血型、星座、教育程度的不同分手现场也是千姿百态的。

而我在接到分手电话的那一刻，其实是蒙逼的。但是由于我是一个爱面子的人，我又必须说我早就料到了有这么一天。

在接下来将近半个小时的通话中，像是有一只蜜蜂钻进了我的耳朵，整个世界都充斥这没完没了的嗡嗡声，这种感觉似曾相识，像是是小时候和人打架被一拳重重地打在了太阳穴上。

这个声音严密地包裹着她的言语，她说了些什么，我不知道。我只记得后来她一直在哭。

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其实我根本不明白她为什么要哭，按道理来讲我才应该是哭的那个才对，但是她却先哭了出来，我就只好一直安慰她说没关系，说我祝福你们之类男二号经常会说的话，我不知道除了这些口不对心的话之外，我还能说些什么。

在此之前我经常想要换个新手机，因为狗日的安卓系统实在是太卡了，经常影响我给她发消息的速度。

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然而分手后的第二天我就发现没有那个必要了，因为除了她之外，根本没人找我。手机就算是一整天都扔在家里，也不会有任何影响，就连10086都不会提醒我缴费，直接停机。

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我也是在那时突然发现，我已经和我们两个人以外世界隔绝了很久了。

我的身体像是被开了许多窟窿，大的，小的，圆的，方的。他们曾经都被填满，现在又空了出来，我能感受到大风在往里面灌，非常冷。所以我必须做很多事去填满他们，哪怕是入睡前的那一小会儿，我也要戴上耳机听音乐，不然一旦我闲下来，我就能感受到呼啸的大风灌进那些窟窿里。

在接下来的几个月里，我身体里的其他几个人格经常跑出来作祟。他们彼此撕扯着，我甚至都能感受到我的身体在因此摇晃。

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他们一个告诉我去跑步，去健身，运动起来忘这一切；一个告诉我去吃各种好吃的，好好享受单身生活；一个告诉我去谈情，去说爱，人家有了新欢你也不能单着，丢人。

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还有很多很多建议，当然了，除了抽烟买醉，深夜痛哭，因为那个爱演偶像剧的人格早早就被我杀了。我从来没有同时接收过这么多来自我自己的建议，我也虚心接受，几乎是每一项都试着去做了。

然而跑步这种与自己对抗的运动让我更加孤独；一个人从步行街这一头吃到那一头也只是让我的胃更加不舒服；至于另寻新欢，每当我对一个陌生的女孩说出HI之后，整个人都被一种疲惫感拖住，要再次经历一遍那种从陌生到熟悉的感觉，这种感觉让我觉得我在做一件特别蠢的事情，这大概就是真正的累觉不爱吧。

总是会想尽各种办法从各种渠道得到她的近况，偷偷地去看她又发了什么新微博，上传了什么新的照片。看完之后又大骂自己没出息，把手机丢在一边，可是过一阵还是会忍不住去看。一边贬低着她的现任，一边又觉得自己输给了这样的人岂不是更丢脸。就这样循环着，挣扎着，每一天都在爱与尊严的抉择中纠结着。会时有恨意，恨不得将她撕碎，可下一秒却蹲在地上边哭边捡，不知道怎么拼起来。

我不相信她能这么果断地丢掉过去的一切，毕竟我们一起经历了那么多。

有坐二十几个小时的火车硬座去见面的期待，有一起背包旅行去看大好风景的欣喜，有那么多第一次的体验，它们历历在目，好像就发生在昨天，但是这些真的就变成只是一些过去的事罢了，以至于我每想起它们一次就像是挨了一记耳光。

王家卫说，不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

我有一个朋友，她的男朋友是个军人，能够陪伴她的时间非常之少，她一边为此生气，一边又不断告诫自己要懂事，要理解他。他们恋爱的开始就是分离的状态，从来没一起去看过一场电影，从没一起吃过一顿饭。即便如此，她也依旧很爱他。有一天她和我说说她很辛苦，只想谈一场普普通通的恋爱。

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在那一刻，我非常心疼她。同时也开始尝试理解前任做出的选择，她只是个普通的小姑娘，异地对于她来说可能真的太辛苦了。

我不知道这世界上有什么是不会变的，念念不忘，也未必会有回响。

你在计划着你们的未来的时候，TA却想着分道扬镳。这让你觉得心疼，觉得自己受了委屈。

可是你有没有想过，也许让你放不下的并不是TA这个人，而是属于你们之间共同的回忆，那些闪闪发光的愉快时光。

你曾经的拥有不代表什么，你的失去也一样。前路漫漫，即使你不想走，也会被生活推着步步向前。每个人自愈的时间都是不同的，但这一天终究会到来，你所有的不甘都将沉于心底，不再后悔当年爱TA爱的坦荡。

最后

愿你今生，能做自己。愿你所遇，皆是良人。